Анастасия Артёмова

Неблагополучная или
дисфункциональная семья

Христианский психолог, консультант по созависимости, редактор сайта codependency.ru

Понятия «неблагополучные» или «дисфункциональные» семьи

У понятия «неблагополучная» или «дисфункциональная» семья не существует четкого определения в научной литературе.

Само определение «неблагополучная семья» очень хорошо отражает то, что в ней происходит: такая семья не получает Блага, то есть, Благодати, которая охранила бы ее и позволила бы ей в полной мере выполнить свое предназначение, свои функции.

Словосочетание «дисфункциональная семья» тоже свидетельствует о том, что основная характеристика такой семьи — неполное выполнение ей своих функций.

Семья это место где формируются основные психологические особенности ребенка.

Неблагополучная семья — это семья, в которой нарушена структура, обесцениваются или игнорируются основные семейные функции, имеются явные или скрытые дефекты воспитания, присутствует насилие. Именно в таких семьях люди чаще всего получают серьезные психологические травмы, которые далеко не лучшим образом сказываются на их дальнейшей судьбе.

Причиной дисфункции семьи являются созависимые отношения и в тоже время дисфункциональная семья есть среда дальнейшего развития созависимости.

Главная функция семьи

«У многих христианских писателей мы можем найти мысль, что главной, если не единственной целью появления семьи в человеческом обществе, является воссоздание общности людей друг с другом, с самим собой и, главное, с Богом.

Воссоздание той когда-то свойственной человеческой природе, но в результате грехопадения утраченной всеобщей гармонии, всемирной общности и нераздельности человека со всем остальным творением и с самим Творцом. И если понимать смысл семьи именно так, то станет понятным древнее сопоставление семьи и Церкви, станет понятным, почему семью в христианской литературе называют «малой церковью» - ведь функции у них одинаковы»

«Надежда в беде»
Проценко Е.Н.
Брак и семья в христианском понимании не хозяйственная только организация, не бытовое только общение, не естественно-биологический только союз (существующий и в животном мире), имеющий целью поддержание рода, наконец, не единство только общественно-политического строя, — моменты, выступающие на первый план в нехристианской жизни, в нехристианском быте и сознании.

Христианство возводит брак и семью на степень высшей духовной связи и с точки зрения данной духовной основы подходит ко всем внешним проявлениям семейной жизни.

Брак основан на глубоких внутренних личных отношениях, проникающих все стороны жизни. Это союз для совместного прохождения жизненного пути в свете высшей цели жизни и при взаимной поддержке. Это союз любви, при котором соединяющиеся составляют как бы единое целое, единый организм, не теряя при этом своей личности.

В силу указанных свойств и в силу связи христианского брака и семьи с общими началами христианского дела апостол называет семью «малой Церковью», а брачный союз уподобляет союзу Христа и Церкви. «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь, потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть (Быт. 2:24). Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви» (Еф. 5:25−32).

Об этом значении семьи, как «малой церкви», о проникновении задач и целей брака задачами осуществления дела Христа на земле, требующими благодатных средств, получаемых от общения со Христом, ясно говорится в христианском учении о браке. Брачный союз как таинство освящается, преображается, становится в связь с жизнью Церкви (как «соборного христианства») и с теми задачами, которые составляют смысл жизни христианина. В рождении и в христианском воспитании детей брак и семья выполняют задачу подготовки будущих поколений для общего дела Христова.

Только в христианстве, где брак и семья рассматриваются не как случайный союз, а как дело жизни, подчиненное высшим целям, они достигают той полноты всесторонней связи, которые характерны именно для человеческих отношений.

«Очерки христианской апологетики»
Н.Н. Фиолетов
«Брак – чудо на земле. В мире, где все и вся идет вразброд, брак – место, где два человека, благодаря тому, что они друг друга полюбили, становятся едиными, место, где рознь кончается, где начинается осуществление единой жизни. И в этом самое большое чудо человеческих отношений: двое вдруг делаются одной личностью, два лица вдруг, потому что они друг друга полюбили и приняли до конца, совершенно, оказываются чем-то большим, чем двоица, чем просто два человека, – оказываются единством.

И брак, как я уже сказал, является чудом восстановления единства там, где оно может быть восстановлено человеческими силами.

Те, кто верят в определенного Бога (сейчас я буду говорить с точки зрения христианина), будут искать осуществления брака по таким образцам, которые нам даны в христианской Церкви: брак как единство, брак как образ вечной жизни.

Брак – это динамическое явление, строительство, вся его сила – в движении, целеустремленности и в его всечеловеческом значении.»

«Брак – чудо на земле»
Митрополит
Антоний Сурожский

В.М. Москаленко выделяет следующие признаки функциональной семьи:

Проблемы признаются и решаются
Поощряются свободы (свобода восприятия, свобода мысли и обсуждения, свобода иметь свои чувства, желания, свобода творчества)
Каждый член семьи имеет свою уникальную ценность, различия между членами семьи высоко ценятся.
Члены семьи умеют удовлетворять свои собственные потребности
Родители делают то, что говорят
Ролевые функции выбираются, а не навязываются
В семье есть место развлечениям
Ошибки прощаются, на них учатся
Семейная система существует для индивида, а не наоборот
Правила и законы семьи гибкие, их можно обсуждать

Психологически неблагополучная семья

Вновь обратимся к отрывку о дисфункциональной семье из книги Е.Н. Проценко «Надежда в беде»:
«Но, как человек может во всей полноте выполнять свои функции только тогда, когда он целостен, когда его отдельные элементы - душа, дух и тело - воссоединяются в одно общее, одно целое, когда человек исцеляется, так и семья может во всей полноте выполнить свое предназначение лишь тогда, когда она целостна, когда все ее элементы соединены воедино и все вместе служат воссозданию этого целого.

Неполнота же этого целого непременно приводит к нарушениям в функциях семьи. Очень важно заметить, что эти нарушения могут быть совершенно не заметны «снаружи». Для нас привычно, говоря о неблагополучной, дисфункциональной семье, представлять только крайние (хотя тоже отнюдь не редкие) ситуации: муж-алкоголик, истязающий свою жену и детей, седая, разбитая многочисленными болезнями несчастная мать, неспособная «вывести в люди своих детей», нищета, убожество и запустение в доме, и так далее. Но, к сожалению, неблагополучие, недополучение может быть (и очень часто бывает) в семьях, где картина семейной жизни для стороннего наблюдателя кажется вполне идиллической: высокообразованные, культурные, пользующиеся уважением и почетом родители, полный достаток, чистота и уют в доме, прекрасно успевающие в школе дети, которые, к тому же, занимаются, кроме школы еще в нескольких кружках, секциях и т.п.

Увы, и в таких семьях НЕ-БЛАГО-ПОЛУЧИЕ, и, значит, неполное выполнение функций, дисфункция, может быть очень и очень выраженным, хотя и незаметным для окружающих, а часто и для самих членов семьи.

Примеры можно приводить бесконечно.

Вот вполне благопристойная семья, где глава семьи необычайно занят своей работой. Неважно, каким мотивы у этой сверхзанятости - увлеченность своим делом, производственная необходимость или банальное стремление заработать побольше денег. Эта семья неблагополучна.

Вот семья где очень милые родители, но матери часто случается раздражаться - или потому, что ребенок слишком много капризничает, утомляя этим мать, или потому, что ей не удается как следует высыпаться из-за бессонницы и она, чтобы снять раздражительность или лучше спать, принимает «легкие» успокаивающие или снотворные средства.

Эта семья также дисфункциональна.

В этих и во всех других случаях семейная дисфункция обязательно рано или поздно проявится серьезнейшими проблемами: распадом семьи, тяжелой болезнью или психологическим крахом, личностной катастрофой кого-то из ее членов.»

Проценко Е.Н.

«Надежда в беде»
Проценко Е.Н.

Сравнение функциональных и дисфункциональных семей

Признаки неблагополучной (дисфункциональной) семьи
раскрывающийся список
К основным признакам семейного неблагополучия относят:

  • Наличие у кого-то из членов семьи какого-то из видов зависимости: алкогольной, наркотической, зависимости от работы, отношений
  • Неполная семья
  • Тяжелая соматическая или психическая болезнь кого-либо из членов семьи
  • Бедность и безработица родителей
  • Наличие в семье секрета, тайны
  • Конфликтные взаимоотношения
  • Закрытость системы
  • Жестокое обращение родителей с детьми
  • Отрицание проблем и поддержание иллюзий
  • Все держат секрет семьи, все поддерживают фасад псевдоблагополучия
  • Границы личности либо смешаны, либо наглухо разделены невидимыми стенами.
  • Вакуум интимности
  • Замороженные правила и роли
  • Недифферениированность «Я» каждого члена («Если мама сердится, то сердятся все»)
  • Склонность к полярности чувств и суждений
  • Абсолютизирование воли, контроля
  • Привычка строить нереальные планы и возлагать на людей или обстоятельства несбыточные надежды

Особенности неблагополучных семей

Многие исследователи описывают негласные правила действующие в дисфункциональных семьях.
В книге «Преодоление прошлого» американский пастор Рон Росс пишет:
Большой вред нам могли нанести безумные правила, насаждаемые в семьях, где мы росли: «не разговаривай», «никому не верь», «не давай волю чувствам». Подобные запреты тормозят наше развитие, а не содействуют ему. Из-за них мы начинаем подавлять свои чувства, а это губительно действует на нас и на наши отношения с другими.

Вот еще несколько образчиков таких безумных правил:
  • не говорить о наших чувствах, привязанностях, желаниях, заботах, жизни в семье, проблемах;
  • разговаривать только о мелочах и незначительном;
  • никому и ничему не доверять. Иногда мы не доверяем даже себе;
  • не верить, что Бог рядом, что Он действительно любит нас;
  • отрицать свои чувства, не понимать, что они вообще существуют;
  • прятать свои чувства или называть их по-другому.

Эти правила могут определять наше поведение и во взрослом возрасте. С их помощью нам удается делать вид, что не происходит ничего необычного, они помогают упорно защищать наш прошлый и настоящий семейный уклад. Если мы хотим выздоравливать, нам надо заменить эти безумные правила детства новыми жизнеутверждающими установками, которые помогали бы нам развиваться.
Негласные правила, действующие в функциональной семье
из книги В.М. Москаленко
«Зависимость. Семейная болезнь»
1. Взрослые — хозяева ребенка.
2. Лишь взрослые определяют, что правильно, что неправильно.
3. Подразумевается, что ребенок отвечает за гнев взрослых.
4. Родители держат эмоциональную дистанцию.
5. Воля ребенка, расцениваемая как упрямство, должна быть сломлена и как можно скорее.

Если следовать этим правилам, то в семье образуются две группы людей — угнетатели (родители), наделенные властью и абсолютным контролем, и угнетаемые (дети).

Угнетаемые не имеют права голоса. В них ценится превыше всего послушание. Задавать вопросы о том, почему надо слушаться всех взрослых, было бы нарушением привил семьи, посягательством на святость власти родителей.
Джон Бредшоу
«Семья». Bradshaw J., 1988
Перечень отрицательных правил и отрицательных заявлений, распространенных в дисфункциональных семьях
Клаудиа Блэк в своей книге «Это никогда со мной не случится» (Black С., 1981) кратко сформулировала правило трех «не»:

• не говори,
• не чувствуй,
• не доверяй.

Некоторые авторы выделяют
в дисфункциональных семьях
4 вида «голода»:

Биологический «голод»
Потребность в еде, сексе, безопасности, удовольствии, отсутствии боли.
Психологический «голод»
Потребность в прикосновении, понимании, внимании, принятии себя в мире и мира в себе. Потребность в самоуважении и высокой (адекватной) самооценке.
Социальный «голод»
Потребность в принятии, в отношениях, в широком репертуаре социальных ролей.
Духовный «голод»
Потребность в смысле и целях в жизни. Потребность в принадлежности к чему-то большему, чем своя жизнь, семья.
Если наша душевная боль становится невыносимой — значит, пора присмотреться к проявлениям нашего недуга; у взрослых, выросших в неблагополучных семьях они обычно одни и те же, и описать их нетрудно. Они так схожи потому, что психическое развитие, созревание каждого человека из неблагополучной семьи было тем или иным образом заторможено, искажено или нарушено. Мы переставали взрослеть, когда были лишены чего-то, что жизненно необходимо для роста, или когда в процессе развития нам приходилось переживать насилие. Все этапы нашего развития связаны друг с другом и очень важны для личностного созревания.

На всех стадиях роста, чтобы стать зрелыми людьми, детям надо ощущать любовь и заботу, чувствовать поддержку и руководство со стороны близких. Если же нам в детстве приходится испытывать насилие или лишение того, что нам необходимо, мы растем физически, но не взрослеем эмоционально. Достигая зрелых лет, мы в действительности остаемся детьми, заключенными в тело взрослого. Нас называют людьми, выросшими в неблагополучных семьях. Когда наше взросление прерывается, мы не всегда способны правильно поступать в особенно важных для нас сферах жизни. Например, мы можем быть психически и эмоционально неуравновешенны. Некоторые из нас неспособны строить и поддерживать нормальные, здоровые отношения с людьми или заботиться о своем телесном и духовном здоровье. Мы можем по возрасту и физическому развитию быть взрослыми, но все еще оставаться детьми в своих эмоциях. И, обладая телом взрослого, мы можем не иметь многих навыков, нужных для нормальной взрослой жизни. Мы росли в неблагополучных семьях, и могли отстать в своем эмоциональном развитии из-за отсутствия общения и правильной заботы в семье.

У многих из нас не было настоящего детства, и поэтому мы не в состоянии вырасти из своих детских форм поведения. Мы можем нервничать и беспокоиться, когда нам приходится брать на себя взрослые обязанности и вступать во взрослые отношения с другими людьми. Мы выбиваемся из сил, пытаясь «добавить себе роста» и достичь цельности характера, или побуждая к этому других людей. Некоторые из нас из года в год тщетно пытаются справиться с одними и теми же проблемами, уповая на то, что «со временем все утрясется».

Боль несчастливого детства остается с нами на долгие годы нашей взрослой жизни. Она не лечится временем. Неспособность поступать по-взрослому не исправится сама собой. Чтобы стать цельной и зрелой личностью, нам надо выявить и начать решать те проблемы нашего прошлого, которые затормозили наше развитие и до сих пор держат нас в плену пережитой в детстве боли.

«Преодоление прошлого»
Рон Росс
Признаки, характерные для тех, кто вырос в неблагополучной семье
раскрывающийся список
  • мы неспособны устанавливать и поддерживать прочные и осмысленные, близкие отношения с Богом, самими собой и окружающими.
  • нам нелегко до конца доверится себе и другим, и поэтому трудно жить по вере;
  • у нас нет ни навыков, ни нужных слов для выражения своих чувств, желаний, мыслей и потребностей;
  • мы не знаем, как справляться с неизбежными жизненными стрессами, нам трудно расслабляться, участвовать в играх, отдыхать;
  • нам не хватает навыков, чтобы определить волю Божью в нашей жизни;
  • мы сопротивляемся переменам;
  • наше мышление и наши действия слишком прямолинейны и негибки;
  • нам недостает возможностей для духовного и эмоционального развития;
  • мы не знаем, как и где искать помощь, как предлагать помощь другим;
  • мы не знаем, как по-взрослому справляться со своими обязанностями и поддерживать взрослые отношения;
  • нам часто кажется, что мы никому не нужны;
  • нам трудно выработать здравые убеждения, нормы и ценности;
  • мы испытываем сильную потребность держать все под контролем;
  • нам трудно выполнить что-либо от начала до конца;
  • мы чувствуем себя виноватыми, если приходится отстаивать свои интересы;
  • мы отдаем себя в руки других, вместо того, чтобы самим заботиться о себе.
Делитесь в соц. сетях
Что делать, если душевная боль становится невыносимой?
Обращение за помощью – первый шаг на пути к изменениям.
Работа с психологом - один из способов получить помощь и поддержку, необходимую для страдающего человека. Опыт многих людей показывает, что нет ситуации столь безнадежной, чтобы ее нельзя было бы улучшить.
Читайте также: