Анастасия Артёмова

Симптомы и признаки созависимости

Христианский психолог, консультант по созависимости, редактор сайта codependency.ru

Созависимость – это сложное био-, психо-, социо- и духовное состояние, проявляющееся в нарушении способности строить конструктивные взаимоотношения, основанные на принятии, заботе, уважении и доверии. Созависимость является основой для формирования любой зависимости.

Узнать больше о созависимости

1

Определение созависимости

2

Созависим/созависима ли я?

3

Выздоровление от созависимости

4

Созависимость и дисфункциональная семья

Объективные симптомы и признаки созависимости

Симптомы, которые доступны взгляду стороннего наблюдателя или исследователя больше, чем взгляду самого созависимого человека.

Субъективные симптомы и признаки созависимости

Субъективные, то есть, ощущаемые прежде всего самим человеком симптомы созависимости проявляются в ненормально сильных и частых переживаниях страха (от опасливости до панического ужаса), злобы (от раздражения до слепящей ярости), чувства вины, стыда, сильного смущения, непроходящей обиды, недоверия, сильной грусти, тоски, чувства одиночества, неясной душевной боли, страдания. Или же наоборот, единственное постоянное чувство, которое человек испытывает — это эмоциональное отупение, «отсутствие чувств», «чувственная немота». 1

Для более полного представления о симптомах и признаках созависимости ниже приведены несколько отрывков из книг американских психологов, изучающих этот феномен

Десять характеристик созависимого человека:

Страдает одной (или более) зависимостью или навязчивыми идеями.
Воспитывался в дисфункциональной семье.
Имеет очень низкую самооценку и зачастую инфантилен.
Считает, что его счастье и благополучие зависит от других.
Без всякого основания чувствует себя ответственным за других.
Его отношения в браке или семье отличаются разрушительным отсутствием равновесия между зависимостью и независимостью.
Является мастером отрицания и подавления.
Беспокоится о том, чего не может изменить, и старается изменить это.
Его жизнь отмечена крайностями.
Постоянно занят поисками того, что отсутствует или чего не хватает в его жизни.

Эти десять характеристик определяют три закономерности созависимости, которые постоянно проявляются в жизни созависимых людей.

Их представления о семье и поведении взрослого человека сформировались в детстве, и они обречены (некоторые психологи говорят «приговорены») вновь и вновь повторять опыт, приобретенный в родительской семье.
Опыт детства не только повторяется; он к тому же определяет жизненный выбор созависимых и восприятие ими жизни.
Логика и разум не могут изменить двух предыдущих пунктов. Взрослая дочь алкоголика обещает: «Я никогда не выйду замуж за пьяницу, мои дети не будут страдать, как я в детстве». А потом она почти неизбежно выбирает в качестве партнера либо алкоголика, либо мужчину с другой дисфункцией — ей не помогают ни ее благие намерения, ни ее доскональное знание о том, что такое жизнь с алкоголиком. И разум, и логика молчат, они не в силах конкурировать с непреодолимыми призывами прошлого.

Из книги
«Выбираем любовь»

Роберт Хемфелт, Франк Минирт, Пол Майер

Мелоди Битти
Характеристики созависимых

Прежде чем я перечислю те вещи, которые со-зависимые склонны делать, я сделаю, однако, важное замечание: если у нас есть эти проблемы, то это вовсе не значит, что мы — плохие люди, что у нас есть какой-то дефект или мы — ниже других.

Большинство из нас начали делать эти вещи из необходимости защитить себя и удовлетворить свои потребности. Мы действовали определенным образом и чувствовали, а также думали, что это необходимо, чтобы выжить — выжить эмоционально, психически, а иногда и физически. Мы пытались понимать наш сложный мир и управляться с ним наилучшим образом. Не всегда легко жить с нор- мальными, здоровыми людьми. Но особенно трудно жить с больными людьми, с людьми, имеющими отклонения и свои беды. И это просто ужасно жить хотя бы какое- то время с буйным алкоголиком. Многие из нас пытались справиться с жестокими обстоятельствами. И эти усилия были и замечательными, и героическими. Мы делали все, что могли.

Однако эти инструменты самозащиты превзошли свою полезность. Иногда то, что мы делаем, чтобы защитить себя, оборачивается против нас и причиняет нам боль. И наши действия становятся саморазрушающими. Многие созависимые не живут, а только выживают, большинство и не получают удовлетворения своим потребностям. Как говорит консультант Скотт Эглестоун, созависимость — это способ удовлетворения своих потребностей, который не удовлетворяет потребностей. Мы делали не- правильные вещи по правильным причинам.

Имея это в виду, давайте рассмотрим характеристики созависимости. Эти характеристики я составила как по всей имеющейся у меня литературе, так и по своему личному и профессиональному опыту.

Из книги «Преодоление созависимости»

Мелоди Битти

Созависимые могут:

Думать и чувствовать, что они ответственны за других людей — за чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности, благополучие, недостаток благополучия, за самую судьбу других людей;

Чувствовать тревогу, жалость и вину, когда другие люди имеют проблемы;

Чувствовать непреодолимое желание — их тянет почти что силой — помогать тому человеку решить его проблемы, при этом они дают советы, которые другие не хотят принимать, созависимые дают скорострельную серию предложений либо пытаются урегулировать чувства других;

Чувствовать злость, когда их помощь оказывается неэффективной;

Предвосхищать потребности других людей;

Удивляться, почему другие не делают то же самое для них;

Обнаруживать, что они говорят «да», имея в виду «нет», и делают вещи, которые они в действительности не хотели делать, делают большую часть работы, чем они должны были бы делать по справедливости, и делают те вещи, которые другие люди в состоянии сделать сами для себя;

Не знать, что они хотят и что им нужно: а если и знают, то говорят себе, что то, чего они хотят и в чем нуждаются, является неважным;

Пытаться доставлять удовольствие другим, вместо того чтобы доставлять удовольствие себе;

Находить, что легче почувствовать и выразить гнев по поводу несправедливости в отношении других, чем по поводу несправедливости в отношении себя;

Чувствовать себя наиболее безопасно, когда отдают себя другим;

Чувствовать себя ненадежно и даже виноватыми, когда другие дают им что-то от себя;

Чувствовать печаль потому, что они всю жизнь отдавали себя другим и никто не давал им столько же;

Обнаруживать, что их тянет к нуждающимся людям;

Обнаруживать, что нуждающиеся люди тянутся к ним;

Чувствовать скуку, пустоту и бесполезность, если нет кризиса в их жизни, проблемы, требующей решения, или кого-либо, кому необходимо помогать;

Отвергать свои рутинные обязанности, откладывать собственные дела, чтобы откликаться на потребности других или делать что-либо для кого-то другого; быть сверхпреданными;

Чувствовать себя опустошенными и раздавленными;

Чувствовать в глубине души, что другие люди каким-то образом ответственны за них; обвинять других за то, в каком положении оказались созависимые;

Говорить, что другие люди заставили созависимых чувствовать себя так, как они чувствуют, верить, что другие люди сводят их с ума; испытывать гнев, считать себя жертвами, неоцененными людьми, которых использовали; находить, что другие люди стали нетерпеливыми или злыми с ними в связи со всеми вышеперечисленными характеристиками.

Созависимые склонны:

Происходить из нарушенных, эмоционально репрессивных или дисфункциональных семей;

Отрицать, что их семьи были нарушенными, эмоционально репрессивными или дисфункциональными;

Докучать себе, дразнить себя всем, что бы с ними ни происходило, включая то, как они думают, чувствуют, выглядят, действуют и ведут себя;

Злиться, резко защищать себя, становиться самонадеянными и негодующими, когда другие обвиняют и критикуют созависимых, т.е. делают нечто такое, что созависимые сами постоянно делают в отношении самих себя;

Отвергать комплименты и похвалу;

Впадать в депрессию из-за недостатка комплиментов и похвалы (лишение психологических поглаживаний);

Чувствовать себя иными, чем весь оставшийся мир;

Думать, что они недостаточно хороши;

Чувствовать себя виноватыми, когда тратят деньги на себя или позволяют себе развлечься, либо сделать что-то, не являющееся абсолютно необходимым;

Бояться отвержения;

Все принимать на свой счет;

Быть в прошлом жертвами сексуального, физического или эмоционального оскорбления, плохого ухода и плохой заботы, отвержения или алкоголизма;

Чувствовать себя жертвами;.

Говорить себе, что они не могут ничего сделать как следует, бояться сделать ошибки;

Удивляться, почему им так трудно принимать решения;

Ожидать от себя безупречного выполнения любого дела;

Удивляться, почему они не испытывают удовлетворения от любого сделанного дела;

Иметь огромное число этих «я должна», «я должен»;

Часто испытывать чувство вины; чувствовать стыд за то, какие они есть; думать, что их жизнь ничего не стоит, пытаться помогать другим людям жить;

Искусственно подпитывать чувство собственного достоинства, помогая другим;

Иметь сильные чувства низкого собственного достоинства — замешательства, чувство провала, поражения и т.п. — из-за поражений и проблем других людей;

Желать, чтобы с ними случилось что-то хорошее;

Верить, что хорошее никогда не случится;

Верить, что они не заслужили ничего хорошего, не заслужили счастья;

Желать нравиться другим людям и снискать их любовь;

Верить, что другие люди не могут их любить, симпатизировать им пытаться доказывать другим людям, что они (созависимые) весьма хорошие;

Так устраиваться в жизни, чтобы быть нуждающимися.

Многие созависимые:

не чувствуют себя счастливыми, довольными или умиротворенными;
ищут счастье вокруг себя;
вешаются на того человека или цепляются за то событие, которые, по их мысли, могут обеспечить им счастье;
чувствуют ужасную угрозу при мысли потерять ту вещь или человека, которые, как они думают, обеспечивают их счастье;
в прошлом не чувствовали любви и одобрения своих родителей;
не любят себя;
верят, что другие люди не могут их любить или не любят их;
отчаянно ищут любви и одобрения;
часто ищут любви у людей, не способных любить;
верят, что другие люди никогда не могут быть в их распоряжении (послужить им, помочь и т.д.);
ставят знак равенства между любовью и болью (страданием);
чувствуют, что они нуждаются в людях больше, чем те нуждаются в них;
пытаются доказать, что они все-таки достаточнохорошие люди и заслуживают любви;
не задумываются над тем, хороши ли другие люди для них;
беспокоятся о том, нравятся ли они другим, любят ли их другие люди;
не тратят время на то, чтобы понять, любят ли они других людей, нравится ли им тот или та;
центр своей жизни помещают вокруг других людей; ищут взаимоотношений, чтобы доставить себе все хорошие чувства;
теряют интерес к своей жизни, когда любят;
мучаются, что другие люди оставят их;
не верят, что они могут заботиться о себе;
поддерживают взаимоотношения, которые им ничего хорошего не дают;
переносят оскорбления, чтобы удерживать рядом с собой людей, которых они любят;
чувствуют, что попались в капкан взаимоотношений;
оставляют плохие взаимоотношения и формируют новые, которые также не приносят им ничего хорошего;
желают знать, найдут ли они когда-нибудь свою любовь.

Созависимые часто:

обвиняют;
угрожают;
принуждают;
умоляют;
подкупают;
советуют;
не говорят то, что имеют в виду;
не имеют в виду то, что говорят;
не знают, что они имеют в виду;
не принимают себя всерьез;
думают, что другие люди не принимают созависимых всерьез;
принимают себя слишком серьезно;
о том, что им нужно, просят непрямым образом — например, вздохами;
находят, что им трудно схватить главное, суть;
не уверены, в чем состоит главное; тщательно выверяют слова, чтобы достичь желаемого эффекта;
пытаются говорить то, что, по их мысли, доставит удовольствие другим;
пытаются говорить то, что, по их убеждению, будет провоцировать людей;
пытаются говорить то, что, как они надеются, заставит людей делать то, что хотели бы созависимые;
опускают слово «нет» из своего лексикона;
слишком много говорят,
говорят о других людях;
избегают говорить о себе, о своих проблемах, чувствах и мыслях;
говорят, что во всем они (созависимые) виноваты;
говорят, что они (созависимые) ни в чем не виноваты;
верят, что их мнение не имеет значения;
не спешат выражать свое мнение, пока не узнают мнения других людей;
прибегают ко лжи, чтобы защищать и покрывать людей, которых они любят,
прибегают ко лжи, чтобы защитить себя;
испытывают трудности, если необходимо отстоять свои права;
испытывают трудности, если необходимо выражать свои эмоции честно, открыто и адекватно;
думают, что большинство из того, что они вынуждены сказать, является не важным;
начинают говорить в циничной, неуважительной к себе или грубой манере;
извиняются за то, что побеспокоили других людей.

Созависимые имеют склонность:

быть в высшей степени ответственными;
быть в высшей степени безответственными;
становиться великомученицами (великомучениками), жертвуя своим счастьем и счастьем других тогда, когда не требуется жертвы;
находить, что трудно быть в близких отношениях с людьми;
находить, что им трудно предаваться развлечениям и забавам, быть спонтанными, естественными;
иметь в целом пассивное отношение к своей созависимости — слезы, обиды, беспомощность;
иметь в целом агрессивное отношение к своей созависимости — насилие, гнев, доминирование;
комбинировать пассивное и агрессивное отношение;
к непостоянству, колебаниям в решениях и эмоциях;
смеяться, когда чувства таковы, что им впору плакать;
оставаться преданными своим насильственным порывам и людям, даже если они доставляют им только боль, обиды;
путаться в представлениях о природе проблемы;
покрывать, скрывать правду о проблеме и защищать ее;
не искать себе помощи, потому что они говорят себе, что проблема не является такой уж тяжелой, что они сами в своих глазах недостаточно важны;
удивляться, почему это проблема не уходит, никуда не девается.

Делитесь в соц. сетях

Что делать, если душевная боль становится невыносимой?

Обращение за помощью – первый шаг на пути к изменениям.
Работа с психологом - один из способов получить помощь и поддержку, необходимую для страдающего человека. Опыт многих людей показывает, что нет ситуации столь безнадежной, чтобы ее нельзя было бы улучшить.

Помощь психолога

Записаться на консультацию