Наталия Михайлова

Влияние дисфункциональной семьи на формирование созависимости

Христианский психолог, детский и семейный психолог, консультант по созависимости

Дисфункциональная семья
как среда для развития созависимости

К дисфункциональным семьям относятся семьи:

  • C проблемами зависимости (зависимость от отношений с другими людьми, химическая зависимость, трудоголизм, компьютерная зависимость, пищевая зависимость и др.)
  • Cемьи с хроническим больным родственником
  • Cемьи, где есть психологическое и физическое насилие или отчуждение членов семьи друг от друга, различные виды компульсивного поведения.
Дисфункциональные семьи характеризуются рядом признаков и правил.
Именно семья является тем местом, где развивается созависимость

Как это происходит?
Ребенок приходит в мир совершенно зависимым существом. Его жизнь целиком и полностью зависит от взрослого, который осуществляет за ним уход.

Помимо пищи ему также необходимы ласковые прикосновения, внимание, эмпатия, безопасность, забота. Новорожденный настолько зависим от мамы, что он ощущает себя продолжением ее тела. Он не знает, где заканчивается тело мамы и начинается его. И поэтому состояние матери, ее чувства, настроение будет передаваться ребенку, если даже мать будет пытаться их скрывать и не показывать.

То, как мама держит ребенка, его кормит, дотрагивается до него — эти простые движения сообщают ребенку о материнской тревоге или спокойствии, любви или равнодушии, внимании или нетерпении.

Тон ее голоса, мимика, напряжение в теле передают ребенку информацию, насколько опасен или безопасен мир, в котором он находится. Более того, вербальные и невербальные сообщения взрослого, обращенные к ребенку, содержат большое количество информации о самом ребенке. Взрослый сообщает ребенку о его потребностях и чувствах.
Такое общение в психологии называется «отзеркаливанием» или «отражением».

Т.е., по сути, взрослый является зеркалом ребенка. Но не холодным зеркалом, а любящим, эмоциональным, неравнодушным.

Позитивное отзеркаливание характеризуется тем, что взрослый понимает истинные чувства ребенка и интуитивно отвечает на них. Это, означает, например, присоединяться к веселью ребенка и оставаться спокойным и присутствующим, когда ребенок грустит. Или сдерживать и перенаправлять сильные эмоции ребенка, сопереживать ему, аккуратно называть и отражать его чувства, тем самым уча ребенка узнавать, доверять и отвечать своим сокровенным чувствам, а также чувствам других людей.
Неадекватно или искаженно отражать переживания ребенка — это, например, пренебрегать или обесценивать плач ребенка над сломанной любимой игрушкой или оказывать чрезмерное внимание ребенку, когда в этом нет необходимости.

Когда взрослый неадекватно или искаженно отвечает на чувства и потребности ребенка, он действует так изнутри своей неполноценной личности.

Так, гиперопекающая мама, скорей всего, не отвечает на нужды и чувства своего ребенка, а неосознанно выражает необходимость в заботе о себе и любви к себе, которую она сама в детстве недополучила. В таком случае не она присутствует для ребенка, а ребенок для нее. И тогда ребенок становится объектом для удовлетворения ее ожиданий, нужд, амбиций, психологических потребностей.
Неспособность взрослых отразить и разделить чувства ребенка, а также неосознанное использование ребенка для удовлетворения своих психологических нужд приводит к неспособности ребенка понимать свои внутренние движения сердца и души.
Развиваясь, ребёнок практически теряет связь со своим внутренним миром и перестает действовать из глубины своего внутреннего мира, который включает в себя мысли, чувства, переживания, желания, потребности, ощущения, интуицию, опыт бессознательного переживания, а также способность выбирать и принимать решения.

Вместо это он приспосабливается к внешнему миру и становится тем, кем его хотят видеть другие.

Такое поведение в дисфункциональной семье некоторые психологи называют выживанием. Выживая и приспосабливаясь (сюда в том числе входят различные роли, которые ребенок вынужден играть в дисфункциональной среде), он теряет свое «подлинное Я» и развивает «созависимое Я» или «приспособленное Я».

Созависимость, таким образом, можно охарактеризовать болезнью потери себя, потери связи с самим собой.

Пиа Мелоди, один из авторитетных американских исследователей созависимости, раскрывает понятие «подлинное Я» через пять естественных особенностей детей:

  • ценны
  • ранимы
  • несовершенны
  • зависимы
  • незрелы.

Функциональные (здоровые) родители помогают детям развить каждую из этих особенностей, чтобы ребенок перешел во взрослость зрелым и здоровым взрослым, ощущающим ценность самого себя.
Пиа Мелоди передает, как это должно выглядеть в идеале:

Ценность ребенка переходит в чувство самоценности, которое исходит изнутри человека

Ранимость — в ранимость с защитой (здесь речь идет о функциональных границах)

Несовершенство — в стремление к духовности и Богу

Зависимость — во взаимозависимость (это близко к тому, что мы называем общностью) и способность удовлетворять свои желания и потребности подобающим образом

Незрелость — в зрелость, соответствующую определенному возрасту.
Помимо этого, Мелоди называет еще три качества, которые помогают ребенку либо развиваться, если он растет в функциональной среде, либо выживать и совладать с жизненной ситуацией, какой бы жесткой она для него не была:
Центрированность
Дети центрированы на себе. Это качество им необходимо для внутреннего развития
Энергичность
Дети полны неограниченной энергии, которая им необходима для роста и взросления
Адаптивность
Дети легко приспосабливаются, чтобы у них была возможность легко пройти процесс развития, который требует от него постоянных изменений и адаптации
Функциональная семья принимает эти качества ребенка и обеспечивает его своей поддержкой на каждом этапе его развития. Если ребенку не позволяют проявлять свое «подлинное Я», его здоровая способность приспосабливаться и изменяться дает неправильное развитие, что постепенно формируется в созависимость.

Как было сказано выше, ребенок теряет свое «подлинное Я», подавляя свои истинные чувства, желания, потребности, мысли и развивает свое «созависимое Я».
Идентифицируя себя с «созависимым Я», человек блокирует свое эмоциональное, психическое и духовное развитие.

Отсутствие, а по сути, сокрытие, нашего «подлинного Я», создает чувство пустоты, «отверстие в душе».
Е. Н. Проценко, христианский психолог, консультант по проблеме зависимостей, описывая созависимость, также передает мысль о некоей пустоте, но в отличие от американских исследователей связывает ее с бездуховностью человека
…Человек, вследствие первородного греха, с самого зачатия несет в себе некоторую пустоту, не заполненную Духом, как бы некий «объем бездуховности».

Эта пустота, «духовная каверна» может, в процессе развития ребенка, становления его личности, меняться в размерах. Она уменьшается в условиях, благоприятных для духовной жизни, и увеличивается в неблагоприятных. Эти условия включают в себя огромное количество факторов: и генетическую предрасположенность ребенка, и условия семьи, и условия общества в целом
Проценко Е.Н.
Эту пустоту, от потери «истинного Я» или от отсутствия духовности, человек пытается заполнить различными способами, используя для этого людей, места, вещи, поведение, переживания.

Теряя связь со своими подлинными чувствами и ощущениями, не доверяя своим мыслям, желаниям, потребностям, человек стремится обратиться за поддержкой во внешнее.

Человек с подавленным «подлинным Я» абсолютно уверен, что его значимость и счастье зависят исключительно от внешних вещей. Это может быть семья, работа, родина и много других, как социально одобряемых, так и неодобряемых вещей, объектов, людей. То стремление, которым человек пытается заполнить пустоту, и называют созависимостью.

Созависимость, таким образом, становится почвой для всех типов зависимости и компульсивного поведения.
Делитесь в соц. сетях
Что делать, если душевная боль становится невыносимой?
Обращение за помощью – первый шаг на пути к изменениям.
Работа с психологом - один из способов получить помощь и поддержку, необходимую для страдающего человека. Опыт многих людей показывает, что нет ситуации столь безнадежной, чтобы ее нельзя было бы улучшить.
Читайте также: