Роли в дисфункциональных семьях
- Директор реабилитационных программ фонда «Старый Свет»
- Учредитель и член Совета Христианского благотворительного фонда «Старый Свет»
- Христианский психолог, консультант по проблеме зависимостей
Созависимость как фактор нарушения семейных взаимоотношений
Именно поэтому созависимость и считалась многими исследователями РЕАКЦИЕЙ на болезнь другого человека. Но дело, по-видимому, обстоит иначе: вступая в брак, выбирая друзей, такой человек чаще всего находит себе в партнеры также созависимого или страдающего алкоголизмом, наркоманией или другой зависимостью человека. Но ведь совершенно ясно, что такой союз людей будет дисфункциональным, если это семейный союз - мы можем назвать его неблагополучным.
Роли в дисфункциональных семьях
Причем это не только признак, но и механизм формирования неблагополучия в этих семьях.
Стоит заметить также, что человек может играть несколько ролей или менять эти роли в течение своей жизни.
«Главный» проблемный член семьи
Для него, как для всякого зависимого человека характерно, что он не признает своих проблем, он отрицает их перед всеми, в том числе и перед самим собой. Эти проблемы видны многим, но только не ему. Пить (принимать наркотики, играть, «гулять» от семьи, а может быть - «самозабвенно» пропадать на работе) он начинал понемногу: «для удовольствия», «как все». Позже стала появляться потребность «забыться». А еще позже - он уходил в свою зависимость уже и без всяких «психологических» мотивов, просто потому, что иначе не мог, хотя удовольствия от этого уже не получал никакого, часто наоборот, испытывал физические и психологические муки).
Такие уходы в зависимость (например, запои) уже не зависят от его воли, это поведение становится компульсивным, несмотря на то, что уже совершенно не помогает избавляться от трудностей, а напротив, создает их. Но он отрицает наличие всяких проблем, во всех сложностях обвиняя кого угодно и что угодно, но только не себя самого. Отрицание и проекция становятся основными типами его психологических защит, главными способами спрятаться от реальных проблем.
Если вы будете пытаться сказать ему правду о нем самом - вы станете объектом его агрессии. Он будет обвинять вас, нападать на вас, и тем пытаться обезопасить себя от того, чтобы увидеть реальность.
Он отделен от всех окружающих, отделен от себя самого, отделен от Бога. Его гнетет чувство вины, избавиться от которого он пытается, обвиняя других, жалея себя, снова и снова пытаясь уйти, спрятаться в зависимость. Но это избавление лишь иллюзорное, и он сам об этом знает. Его жизнь - сплошной самообман, «зарывание головы в песок».
Партнер «проблемного» члена семьи
У него (у нее) обычно несколько типов ролей. Вот основные из них:
«Мученик»
- это наиболее распространенная роль. В ее основе лежит ложное понимание достоинства и гордости, смешение этих двух понятий. «Мученик» получает удовольствие от своей способности страдать.
Он испытывает удовлетворение от потерь и поражений не меньше, чем от одерживаемых побед. Для него лучше оказаться «правым» в своих, пусть даже наихудших, предположениях и прогнозах, чем искать и находить действительный выход из ситуации. Он несет свое бремя, стиснув зубы. Не ищет помощи, отказывается от нее, хочет справиться со своими трудностями в одиночку. Но за гордым фасадом он скрывает ощущение безысходности, отсутствие другой возможности для себя, другого выбора в данной ситуации. Все альтернативы оказываются слишком пугающими - ему кажется, что все они требуют резких перемен в жизни. Страшит необходимость быть самостоятельным в жизни. Человек боится оказаться оставленным, покинутым своим партнером. Жизнь «мученика» проходит в надежде, что его страдания когда-нибудь окупятся сторицей, однако даже эта надежда слишком туманна, уверенности в таком результате у него нет.
Ощущение внутренней пустоты такой человек стремится заполнить сознанием своего мученичества, смакованием его, пытаясь занять этим все свое время и все силы, чтобы не думать о том, для чего он мучается, и какое значение имеет пугающее его чувство внутренней пустоты.
«Тиран»
- противоположность «мученика». Часто испытывает и проявляет чувство гнева и горечи, чего «мученик» не может себе позволить. Сосредоточен на поиске чужих ошибок и на обвинениях других, хотя его собственное поведение часто выходит из-под контроля. Если «мученик», чтобы облегчить свое состояние, пытается уйти в работу, что-то делать, то «тиран» хочет заставить измениться других, он стремится заставить их «работать», чтобы самому обрести хотя бы иллюзию уверенности, покоя и безопасности. И «мученик» и «тиран» переоценивают то влияние, которое они могут оказать на окружающих их людей. Оба не знают разницы между тем, что они могут изменить, и тем, что изменить не в их силах. Если «мученик» постоянно манипулирует окружающими, стараясь оставаться «хорошим» в их глазах, то «тиран» манипулирует ими, вызывая в них чувство гнева или вины.
Помощник в «прятках от проблем», «пособник»
Он неосознанно противодействует попыткам другого человека измениться, например попыткам алкоголика начать трезвую жизнь, потому что привык к тем стереотипам поведения, которые он выработал в общении с другим человеком (родственником, другом, подчиненным, пациентом), и ему страшно менять себя, свое видение и понимание ситуации, свои формы поведения. А он понимает, что это придется сделать, если другой человек как-то изменится, например алкоголик перестанет пить. Действия «пособника» направлены на сохранении «статус-кво», эти действия помогают поддерживать в другом человеке отрицание его проблем. Причем часто эти проблемы отрицает и сам «пособник», и это отрицание настолько сильно, что может сохраняться даже после того, как другой человек их у себя признает и начнет свой путь к выздоровлению. Например, «пособник» алкоголика (эту роль очень часто играют жены алкоголиков) может отрицать, что алкоголизм вообще существует, или что он есть у супруга («...все его проблемы - от расстроенных нервов, от тяжелой жизни, от плохого воспитания, от трудных родственников...», и т.д. и т.п.). Или же, как часто бывает, «пособник», хотя и соглашается формально с тем, что его супруг болен алкоголизмом, и даже выражает внешне свою озабоченность по этому поводу, тем не менее, продолжает неосознанно содействовать развитию болезни (покупать спиртное, выделять на него деньги и т.д.), и мешает алкоголику понять всю остроту проблемы тем, что всячески заглаживает последствия выпивок своего супруга (извиняясь за его прогулы на работе и оправдывая его перед начальником, беря на себя рабочие или семейные обязанности с которыми не справляется супруг-алкоголик, и т.д.).
«Отчаявшийся»
Это человек апатичный, безучастный, впавший в эмоциональный ступор. Он может ощущать свое состояние как род спокойствия или даже мира в душе, но при этом у него отсутствует всякая надежда, а его страдания не имеют для него никакого смысла. Он утрачивает и само ощущение страдания, душевной боли. Такой покой обманчив - отсутствие смысла жизни часто ведет «отчаявшегося» к попыткам суицида (активного, прямого, - или же пассивного, косвенного, когда у человека пропадает желание жить и он не стремится избежать смерти, например, отказываясь пойти к врачу в случае болезни).
в дисфункциональных семьях дети:
«Гордость семьи», «семейный герой»
В семье он принимает на себя функции родителей, неся на себе всю ответственность за то, с чем они не справляются. Он готовит еду для младших сестренок и братишек, забирает их из детского сада, часто он самостоятельно ведет хозяйство, делая практически все повседневные закупки и самостоятельно рассчитывая деньги на них. Ему очень свойственно играть в семье роль миротворца, посредника между ссорящимися родителями.
Он отличник в школе, занимается спортом, музыкой, иностранными языками, участвует во всевозможных кружках и секциях. Усерден и прилежен, им довольны абсолютно все: родители, учителя, сверстники. Его успехи служат как бы оправданием для семьи, дают семье возможность обрести ценность в собственных глазах.
Отличается высокой самодисциплиной. Безупречен внешне, всегда аккуратен и подтянут, «в хорошей форме». Поступает всегда «правильно». Привык не показывать своих истинных чувств, хотя обычно внутри у него бушуют тщательно сдерживаемые эмоции, иногда прорывающиеся наружу. Очень характерны чувства растерянности, стыда, собственной неполноценности, одиночества. Также часты подавляемый гнев, страх, обида, низкая самооценка вплоть до ненависти к себе.
Став взрослым часто превращается в «трудоголика», то есть, прячется от решения собственных личностных проблем, с головой уходя в работу. Обычно гиперответственен, то есть, принимает на себя ответственность о проблемах других людей в подсознательных попытках уйти, тем самым, от ответственности за решение проблем собственных. Стремится заботиться о других, чтобы чувствовать себя «нужным», сильным и уверенным, сам же помощи от других не принимает. Часто рано отделяется от семьи, сохраняя с ней лишь формальные контакты, а то и полностью разрывая отношения с родственниками.
«Трудный ребенок», «козел отпущения»
Но и не на лидерских позициях ощущает себя во дворе гораздо лучше, чем в семье. По характеру дерзок, привык вести себя вызывающе, пренебрежительно, враждебно. Часто может проявлять агрессию (вербально, а иногда и физически), которая у него является проявлением подавленного гнева.
Его роль важна для семьи, и члены семьи неосознанно поощряют ребенка играть ее, потому что она позволяет отвести внимание от реально существующих в семье проблем, например, от проблем, связанных с пьянством отца. По сравнению с «трудным ребенком» отец выглядит не таким уж и плохим, и всегда есть кого обвинить во всех семейных бедах, кем оправдать все свои трудности.
Для такого ребенка характерны стойкое чувство вины, обиды, ощущение страдания, чувство одиночества, собственной неполноценности (последнее часто маскируется внешней бравадой). Эмоциональная сфера незрелая, да и в других отношениях он часто инфантилен.
В подростковом и более старшем возрасте привычка бунтовать может выразиться в употреблении алкоголя или наркотиков, чему немало способствует и привычный круг общения. Он часто остается бунтарем и во взрослом возрасте, сохраняя свою приверженность субкультуре, нередко - субкультуре уголовной и входя во взрослый возраст с татуировкой на плече и с привычкой поступать всегда «плохо», то есть прямо противоположно тому, чего требуют социально принятые нормы.
Создавая собственную семью, такой человек часто женится или выходит замуж «по большой любви», но ее хватает ненадолго и эти браки редко бывают удачными, потому что в них он пытается найти и находит жалость, понимание, сочувствие, но не настоящую любовь. Он как бы стремится найти себе «мамочку», а не равного партнера в браке.
Очень высока вероятность развития у такого человека химической зависимости - алкоголизма или наркомании. Правда, и вероятность поворота к выздоровлению у такого человека выше, чем у других: видимо, из-за более раннего «достижения дна», то есть, из-за того, что жизнь его раньше, чем других заставляет начать по-настоящему решать свои проблемы.
«Одинокий ребенок», «потерянный ребенок»
У такого ребенка очень низкая самооценка - вплоть до ненависти к себе. Характерно чувство отверженности, одиночества. Он испытывает сильное чувство вины, страх, неуверенность в себе.
Все эти проблемы ребенок часто пытается компенсировать ранним развитием детской сексуальности (часто поначалу не осознаваемой как сексуальность, а позже перерастающую в сексуальную озабоченность, компульсивную мастурбацию, сексуальную зависимость, сексуальные девиации). Взрослея, нехватку любви и внимания к себе в детстве он пытается компенсировать отношениями со сверстниками, и в эмоциональном плане ему это легче всего удается сделать в сфере сексуальных отношений.
Для него типичны ранние проявления детской сексуальности, часто без четкой сексуальной самоидентификации, детские гомосексуальные контакты и т.п. Эта же склонность к фиксации на сексуальных отношениях определяет то, что у таких людей часты ранние браки (а у девочек - и ранние беременности), либо - напротив, приводит к тому, что они на всю жизнь остаются холостыми, незамужними. Если они вступают в брак, то это нередко брак с потенциальным алкоголиком или наркоманом, и такие браки, как правило, недолговечны.
Как и «семейный герой», «потерянный ребенок» характеризуется гиперответственностью (особенно во взрослом возрасте), то есть, стремлением принимать на себя ответственность за других людей, неосознанно пытаясь таким способом уйти от ответственности за решение своих собственных проблем.
Эти люди и во взрослом возрасте часто остаются очень чувствительными, сентиментальными, склонными к романтическим мечтаниям и фантазиям, к уходу от реального мира в мир своих грез и представлений. У такого человека могут очень рано проявиться стрессогенные болезни, сексуальные дисфункции. Нередко случаются и расстройства неврозоподобного или даже психотического типа. Для человека, игравшего эту роль, проявления слабости служат спасением от жестокости мира и людей, окружающих его.
«Шут», «клоун»
Глубинный смысл его роли для семьи состоит в том, что он отвлекает внимание от проблем, помогая спрятаться от них, избежать необходимости решать эти проблемы.
Вырастая, он пытается веселить всех вокруг бесконечными шутками и анекдотами, часто бывая «душой компании». Внимание, которым его наделяют, доставляет ему удовольствие, даже если это внимание негативное - от тех, кого его шутки и выходки уже утомили. У него множество приятелей, но близких друзей обычно не бывает, потому что искренних, открытых отношений с людьми он боится, опасаясь быть отвергнутым.
Он так и не приобретает умения справляться с трудностями и проблемами, как не приобретает и достаточно высокой профессиональной квалификации, устойчивых умений и навыков. часто его единственной профессией остается пустая болтовня, «чесание языком».
В брак нередко вступает с «героем семьи», что дает возможность ощущать постоянную заботу о себе.
Главные чувства, тщательно скрываемые от всех и даже от себя - неуверенность, страх, одиночество.
Таким образом, мы видим, что каждый член дисфункционального, неблагополучного семейства несет в себе свои серьезные проблемы, и алкоголизм или другая зависимость одного из них - лишь симптом наличия таких же, по сути, проблем у КАЖДОГО, именно КАЖДОГО члена семьи. В такой семье каждому не хватает настоящей любви, заботы и тепла, которые так необходимы всем нам. И недостаток всего этого каждый из членов семьи пытается компенсировать по-своему. Но, если мы хотим помочь кому-то одному в этой семье, нам придется заняться проблемами каждого, иначе задача останется малоосуществимой.
Проект «От созависимости к любви»
Мы регулярно проводим бесплатные и платные мероприятия: лекции, курсы, семинары и терапевтические группы.
Оперативно узнавать о всех наших мероприятиях можно в нашем telegram-канале.
Бесплатные лекции наших специалистов можно смотреть на YouTube-канале Дениса Злобина.
